Как не Рассказывать О Личной Жизни womenlifestyles.ru

Как не Рассказывать О Личной Жизни

Как не Рассказывать О Личной Жизни

Женщины обожают делиться своими проблемами с мамой, сестрой или подругой. Как только в их жизни что-то случается не так, они сразу хватаются за телефон и часами рассказывают им об этой неприятности. С психологической точки зрения склонность рассказывать о своих проблемах приводит к раздуванию «мыльного пузыря», то есть после обсуждения своих трудностей с другими людьми любая ерунда превращается в глобальную проблему.

Общение с близкими людьми провоцирует выработку гормонов удовольствия, поэтому обсуждая свои проблемы с ними, мы в глубине души надеемся на их понимание и поддержку, что заставляет нас отвлечься от сущности проблем и чувствовать себя хорошо. Чем больше мы говорим о своих проблемах с окружающими, тем меньше вероятности того, что мы что-то сделаем, чтобы их решить.

Рассказывая о своих проблемах близким, мы провоцируем новые погружения в те неприятные моменты нашей жизни, о которых сами уже почти забыли. Ведь заботливая мама, сестра или подруга, после того, как мы обсуждали с ними свою проблему, обязательно спросят при встрече или при общении по телефону: «Что там у тебя, как все закончилось?». При этом: чем больше людей знают о нашей проблеме, тем глубже мы погружаемся в нее.

Чаще всего люди рассказывают свои проблемы своим близким с целью снять с себя ответственность и избавиться от чувства вины. Но как бы удручающе это не звучало, слушать чужие жалобы никто не хочет. Искренне проявить сочувствие и отнестись с пониманием к нам способны только родители. Только они могут выносить нашу многочасовую болтовню, не считая его признаком эгоцентризма. Но и их не стоит загружать своими проблемами, чтобы не ухудшить отношения в семье и сберечь здоровье родных нам людей.

Когда вы рассказываете своей маме о проблемах в вашей личной жизни, вы ухудшаете отношения внутри семьи. Например, вы поссорились с мужем и рассказали об этом своей маме так, чтобы она пожалела вас и в сердцах упрекнула вашего непутевого супруга. Спустя неделю вы уже помирились с мужем и почти забыли ту неприятную ссору, а для вашей мамы ваш муж уже стал чуть ли не главным врагом.

Она каждый день переживает за любимую дочку, что заставляет ее часто звонить ей и говорить: «Ну, как там твой? Ох, и не повезло тебе доченька с мужем!». То есть достаточно один раз обсудить с мамой свои семейные проблемы, чтобы потом она постоянно вмешивалась в вашу жизнь, нагнетала обстановку и навязывала вам свои убеждения. Вы просто замучаетесь от постоянных расспросов мамы и ее вмешательства в вашу семью, а ваш муж будет чувствовать себя так, как будто он женился не только на вас, но и получил придачу вашу маму.

Не стоит обсуждать свои проблемы и с подругой. Дело в том, что вы не знаете, как складываются у нее отношения с мужчинами и действительно ли она желает вам добра. Многие подруги совершенно не подходят на роль «жилетки для слез» и вместо того, чтобы успокоить вас и решить проблему, они могут только усугубить ситуацию. Например, вы подозреваете мужа в измене и очень сильно страдаете. Родителей ставить в известность об этом вам не хочется, выяснить правду у мужа не получилось — он предпочитает отшучиваться, остается подруга, которая тоже замужем и знает ситуацию изнутри, а не понаслышке.

Существует три причины, из-за которых не стоит рассказывать о своих проблемах даже близкой подруге:

1. Вряд ли подруга захочет помочь вам в решении ваших проблем, скорее всего, у нее в жизни тоже масса похожих проблем, ведь подружились вы с ней не случайно. Закон природы таков: подобное притягивает к себе подобных! Если подруга не может решить свои проблемы, как же она сможет помочь вам?

2. На фоне чужих проблем свои проблемы выглядят не так страшно, поэтому часто подруга часами слушает ваши жалобы только ради того, чтобы повысить свою самооценку и обрадоваться: «Надо же, ей еще хуже, чем мне, оказывается у меня не так все плохо!».

3. Привычка постоянно рассказывать о своих проблемах подруге грозит потерей ее уважения и даже дружбы. Не нужно загружать головы других своими проблемами. Ваши проблемы — это только ваши проблемы и никому они, на самом деле, не нужны. Люди, которые вечно жалуются на жизнь, неприятны в общении. Подруга вас может первое время слушать и жалеть, но потом ваши жалобы начнут ее раздражать, так как у нее достаточно своих.

Излишняя болтливость — своего рода зависимость. Говорящий без умолку человек получает удовольствие от того, что его кто-то слушает, когда он рассказывает. Избавиться от этой зависимости непросто, но нужно, чтобы не потерять уважения окружающих. За бесконечной болтовней человек не видит самого важного — своего поведения. Подумайте о том, как изменить себя, чтобы научиться говорить «стоп» и заслужить уважения.

Старайтесь не искать решение проблемы у других людей, будьте самостоятельной и уверенной в собственных силах. Если вас раздирает желание рассказать о своих проблемах кому-то, вас мучают страхи и сомнения в правильности выбранного вами решения, то единственный человек, которому можно это доверить — это ваш супруг или любимый человек. Искренность обычно сближает партнеров, хотя и в этом случае надо учесть то, насколько мужчина готов помочь вам решить ваши проблемы. Если он ни в силах вам помочь, то ваши рассказы о проблемах могут только испугать его и усилить его внутреннее напряжение.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Как не сказать лишнего: 10 приемов

Простой житейский способ выдохнуть и сосчитать до 10 помогает остановить первоначальное желание, но в дальнейшем невысказанное может лечь тяжким грузом и сильно подпортить бодрый настрой. Мы сосчитали до 10 и нашли 10 способов, которые помогут не просто промолчать, а научиться быть сдержаннее без ущерба для себя и окружающих.

1. Развиваем прагматизм

Выплеснуть агрессию или, как говорят, сорвать зло, безусловно, полезно, иначе бы мы даже не испытывали желания отреагировать на то, что не нравится. Это нормально, ведь все – живые люди, но та ли это выгода, к которой мы стремимся в конечном итоге? Вряд ли. В моральной драке мы травмируем и себя, и тех, с кем ссоримся, а сломать проще и быстрее, чем восстановить. Когда в фокусе внимания – главная, а не сиюминутная польза, сболтнуть что-то неподобающее не придет в голову. Ведь вежливость и тактичность быстро восстанавливаются, когда нам вдруг становится понятно, что любимый человек может разочароваться, руководство – оштрафовать, а друзья – лишить общения и взаимопомощи.

2. Откладываем разговор

Этот способ очень похож на предыдущий, но откладывать надо на гораздо больший срок. Особенно, когда разговор серьезный и решение, которое вам надо будет принять, повлияет на всю вашу дальнейшую жизнь. Предложение новой работы, необходимость принять чью-то сторону в конфликте, серьезный разговор с мужем. Не поддавайтесь первому порыву и не спешите ставить все точки над «i». Дайте голове остыть и взвесить все за и против, и только потом принимайте и озвучивайте решение.

Читать еще:  Как нарастить ресницы самой себе

3. «Раздеваем» собеседника

Мысленно мы можем придать услышанному совершенно другое значение – менее ценное для нас. В этом смысле «раздеть» – значит снять с агрессора оболочку важности, свести с пьедестала и «одеть» его попроще. Подобный метод хорошо работает, когда вас так и тянет ответить начальнику-самодуру на его глупость, но вы знаете, что это будет стоить вам рабочего места. Представьте, как смешно он будет выглядеть на пляже в голубеньких плавках с брюшком наперевес. Разве можно такого человека воспринимать всерьез и спорить с ним? Пусть сотрясает воздух в одиночку, а вы наслаждайтесь игрой собственного воображения.

4. Дышим глубже

Сделайте несколько глубоких вдохов, когда понимаете, что собеседник уже довел вас до точки кипения, и вы готовы сорваться. Дышите, прежде чем начать ругать ребенка за неубранную комнату или прежде чем рассказать подруге новую сплетню. Глубокое дыхание успокаивает и насыщает мозг кислородом, изменяя физическое состояние организма. А это поможет немного успокоиться и еще раз все обдумать.

5. Меняемся местами с визави

Этот метод поможет в общении с детьми, когда так и хочется схватить проказника за шиворот и устроить взбучку за его выходки. Представьте, что это вы, а не он только что разбили горшок с цветком и запустили камнем в соседское окно. Вспомните, как замирало сердце, когда родительский гнев вот-вот должен был обрушиться на вашу голову. Возможно, после нескольких минут воспоминаний вам захочется найти другой способ воспитания нежели крики и ругань.

6. Следуем народной мудрости

«Прикусить язык», «в рот воды набрала». Принято считать, что эти выражения говорят о молчании в переносном смысле. Почему бы не попробовать воплотить их прямое значение? Конечно, всякий раз хвататься за стакан с водой немного странно. Но вот незаметно прикусить самой себе язык можно. Наш мозг устроен так, что он моментально переключается на физическую боль, забывая обо всех остальных раздражителях. Бизнесмены на переговорах порой используют обычную канцелярскую резинку. Ее надевают на запястье и прячут под манжетами. В моменты, когда необходимо взять паузу и еще раз обдумать важный момент, человек незаметно натягивает резинку, которая неприятно впивается в кожу. Таким образом, внимание переключается на физические ощущения и решение впопыхах не принимается.

7. Тренируем выдержку

Зная за собой грешок несдержанности, работайте над его устранением постоянно. Если вам наступили на ногу в автобусе, обругали в очереди, нахамили в магазине, промолчите. Даже если соблазн поставить наглеца на место слишком велик, а небольшая вспышка агрессии не навредит вашей репутации, ни в коем случае не давайте выхода гневу. Сдержавшись сейчас, вы сможете сдержаться и тогда, когда это будет необходимо. Вы научитесь контролировать свои эмоции и свой язык, чтобы тот не смог перекинуться во вражеский стан.

8. Заговариваем самих себя

В психологии есть такое понятие, как аффирмация – фраза, которая содержит в себе некую формулу и помогает закрепить необходимое в нашем подсознании. Помните, как героиня Ирины Муравьевой повторяла перед зеркалом про самую обаятельную и привлекательную? Так вот этот прием работает и для болтунов. Выберите свою «мантру» и повторяйте ее время от времени или в моменты, когда так и хочется высказать все, что накопилось. Например, пусть это будет: «Я умею вовремя останавливаться, я могу промолчать в нужный момент» или «Я могу контролировать свои слова». Со временем это утверждение сработает, и вы действительно научитесь себя контролировать.

9. Анализируем это

Как правило, поведение наше довольно предсказуемо. Срываемся мы в очень похожих жизненных ситуациях. Проанализируйте неприятные моменты, которые вам уж приходилось пережить и постарайтесь понять, что же именно выводит вас из равновесия. Возможно, это пренебрежительный тон свекрови и все, что его напоминает, либо какая-то обида, которая тянется за вами из детства. Обязательно должно найтись что-то общее и похожее во всех случаях. Ну а когда вы уже знаете «врага» в лицо, справляться с ним гораздо проще.

10. Используем фильтры

Заведите себе за правило «просеивать» все, что вы собираетесь сказать. Придумайте как минимум три критерия, которым должно соответствовать любое ваше сообщение. Например, слова не должны навредить другому человеку, во-вторых, вы должны быть полностью уверены в их правдивости и, в-третьих, они действительно необходимы и не окажутся бессмысленным трепом. И только после того, как мысль пройдет подобную тройную проверку, превращайте ее в речь, иначе она может быть не только бессмысленной, но и вредной.

Лев Толстой говорил, что «люди учатся, как говорить, а главная наука – как и когда молчать». И постигать эту науку нужно начинать как можно раньше. Недаром китайская мудрость гласит: «Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему».

Что делать, если неумение смолчать портит отношения в паре? Советуют наши эксперты.

Никогда никому не рассказывайте о своей личной жизни!

у меня всегда так(( но я человек оч.открытый — спросят, отвечу, еще и мнение послушаю (со стороны типа виднее же)

факт! молчать надо)

по теме: накрутила себе, притянула негатив и рассталась.

притягивай счас позитив и возвращение)))

Я всегда по жизни не любила рассказывать о личном — это касается только меня!

Хорошее расскажешь — будут завидовать, плохое — будут злорадствовать, шептаться за спиной. Зачем все это? Лучше минимум информации, особенно на работе.

так вот даже лучшей подруге не говорила,знала только мама,один человек и вот те на!

Оспади, вот ведь ду-ра.

Открыла для себя прописные истины, что болтать надо меньше.

Еще забавнее что подруга виновата в том, что она рассталась с парнем;)))

Это вселенский заговор, Автор! Вам все завидуют:) парни, они же просто так уйти не могут, только если про них кому расскажешь.

это НЕ случайность — это сглаз, НО сглаз не всегда специальный

некоторые не могут этот процесс — отправку негативной энергии — контролировать

и сами жалеют — но сделанного не вернешь

особенно не рассказывай одиноким/брошенным/разведенкам/старым

и несчастным неустроенным дядькам тоже не рассказывай

о счастье рассказывать не надо даже потому, чтобы своим счастьем ненароком НЕ ОБИДЕТЬ НЕСЧАСТНЫХ

но ведь рано или поздно все равно все узнают что у тебя есть мужчина,не будешь ведь с ним прятаться ото всех

что парень есть

парни есть не у всех желающих этого

Боже! Тупость процветает.

Вам дали шанс услышать правду о ваших отношениях. Этот парень никогда к вам серьезно не относился. Он бы бросил вас скорее всего, что и прроизошло. Вам открыли на это глаза, вы бы вовремя спохватились, может подкорректировали отношениями или наоборот поняли, что ловить вам нечего. А тут средвековые объяснения. И нашли крайнего ни в чем не повинного человека.

Читать еще:  Гипеаструмы как ухаживать чтобы зацвел

Может потому вас парень и бросил, что глупы.

Не надо сходить с ума, и боятся всем рассказать хоть слово о своей личной жизни. Так совсем психичкой станете. Не надо лишних подробностей, особенно описывающих ваши потрясающие отношения, вот и все. Да, есть парень, встречаемся/живем вместе, все нормально-этого будет достаточно.

Если вы думаете, что все что вы скажете в итоге сглазят, вам надо к врачу.

я думаю, что прям уж скрывать личную жизнь, точнее факт, что вы в отношениях не нужно. просто на вопросы «есть ли кто?» и «как у вас с ним?», отвечайте коротко и сухо «есть», «все нормально». не говорите хорошее и уж тем более как вы это сделали «жить вместе не зовет», не рассказывайте плохое.

и поверьте, когда вам встретится ваш человек, то разговоры окружающих никак не смогут повлиять на ваши отношения.

Вы че! И на вумане не пишите об этом, глазят и в реальности, и виртуально!

Чем докажете, что вы не глазливая? ;))

Тьфу на вас на всеx. Тьфу на Вас исчо раз !!))))))))

ну парень вас не из-за этого конечно бросил.

У меня была такая ситуация- собралась замуж, за полгода все ужев кусре были, а свадьба то не состоялась. В итоге вышла замуж через несколько лет. Но никто об этом не знал.Только один родной мне человек (ему не страшно было рассказать,так как сглазить он точно не мог)

Сильные не рассказывают. Им это неинтересно.

Рассказывают когда хотят поддержки.

Надо было шутить. Фантазировать что-нибудь, люди это любят. ))))))))))))))))))

Я никогда и не рассказывала о себе.

Особенно посторонним людям (на работе в первую очередь. ВООБЩЕ НИ ЧЕГО!

И подругам, не все рассказываю. Никогда не говорю о проблемах, все считают, что у меня все всегда прекрасно. И маме тоже не рассказываю о проблемах.

А при чем тут это вообще.

Суть то в том, что ее на работе спросили про личное. Она ответила (на свою голову)

Ей стали свои выводы и предположения высказывать. ОНА ПРОСИЛА ОБ ЭТОМ КОГО-ТО??

Это бестактность элементарная. Заявлять человеку такое:

«Ну значит и не серьезно у него к тебе» Твое какое дело вообще?? Я твоего мнения спрашивала?? Ты задала вопрос (Есть ли парень?)

Я тебя спрашивала, «Почему он меня не зовет замуж(жить вместе)».

Бестактность — да, сглаз — ересь.

Тогда звезды никогда бы не женились и не рожали: об их романах знает весь мир, они. Еще тест на беременность не сделали, а уже все знают, кто родится. Че ж их не сглаживают?

Ну и чего? Мне тоже всегда так говорят и я тоже так говорю, когда вижу свежую стрижку и окраску с укладкой у подруги. Ведь она суперски выглядит, а я с грязной головой только из дома. Что в этом такого? Волосы ни у кого не выпали =))) Вы слишком заморачиваетесь. Я когда устраивалась на свою любимую работу, то все были оповещены, и я её получила! =))) Со всеми мужчинами я расставалась по своей инициативе, хотя рассказываю подругам я всё, проблем у меня не прибавилось. А если верить в этот бред, то это и будет работать в вашей жизни. Вы придаете силу этим мыслям.

Как не Рассказывать О Личной Жизни

Женщины обожают делиться своими проблемами с мамой, сестрой или подругой. Как только в их жизни что-то случается не так, они сразу хватаются за телефон и часами рассказывают им об этой неприятности. С психологической точки зрения склонность рассказывать о своих проблемах приводит к раздуванию «мыльного пузыря», то есть после обсуждения своих трудностей с другими людьми любая ерунда превращается в глобальную проблему.

Общение с близкими людьми провоцирует выработку гормонов удовольствия, поэтому обсуждая свои проблемы с ними, мы в глубине души надеемся на их понимание и поддержку, что заставляет нас отвлечься от сущности проблем и чувствовать себя хорошо. Чем больше мы говорим о своих проблемах с окружающими, тем меньше вероятности того, что мы что-то сделаем, чтобы их решить.

Рассказывая о своих проблемах близким, мы провоцируем новые погружения в те неприятные моменты нашей жизни, о которых сами уже почти забыли. Ведь заботливая мама, сестра или подруга, после того, как мы обсуждали с ними свою проблему, обязательно спросят при встрече или при общении по телефону: «Что там у тебя, как все закончилось?». При этом: чем больше людей знают о нашей проблеме, тем глубже мы погружаемся в нее.

Чаще всего люди рассказывают свои проблемы своим близким с целью снять с себя ответственность и избавиться от чувства вины. Но как бы удручающе это не звучало, слушать чужие жалобы никто не хочет. Искренне проявить сочувствие и отнестись с пониманием к нам способны только родители. Только они могут выносить нашу многочасовую болтовню, не считая его признаком эгоцентризма. Но и их не стоит загружать своими проблемами, чтобы не ухудшить отношения в семье и сберечь здоровье родных нам людей.

Когда вы рассказываете своей маме о проблемах в вашей личной жизни, вы ухудшаете отношения внутри семьи. Например, вы поссорились с мужем и рассказали об этом своей маме так, чтобы она пожалела вас и в сердцах упрекнула вашего непутевого супруга. Спустя неделю вы уже помирились с мужем и почти забыли ту неприятную ссору, а для вашей мамы ваш муж уже стал чуть ли не главным врагом.

Она каждый день переживает за любимую дочку, что заставляет ее часто звонить ей и говорить: «Ну, как там твой? Ох, и не повезло тебе доченька с мужем!». То есть достаточно один раз обсудить с мамой свои семейные проблемы, чтобы потом она постоянно вмешивалась в вашу жизнь, нагнетала обстановку и навязывала вам свои убеждения. Вы просто замучаетесь от постоянных расспросов мамы и ее вмешательства в вашу семью, а ваш муж будет чувствовать себя так, как будто он женился не только на вас, но и получил придачу вашу маму.

Не стоит обсуждать свои проблемы и с подругой. Дело в том, что вы не знаете, как складываются у нее отношения с мужчинами и действительно ли она желает вам добра. Многие подруги совершенно не подходят на роль «жилетки для слез» и вместо того, чтобы успокоить вас и решить проблему, они могут только усугубить ситуацию. Например, вы подозреваете мужа в измене и очень сильно страдаете. Родителей ставить в известность об этом вам не хочется, выяснить правду у мужа не получилось — он предпочитает отшучиваться, остается подруга, которая тоже замужем и знает ситуацию изнутри, а не понаслышке.

Существует три причины, из-за которых не стоит рассказывать о своих проблемах даже близкой подруге:

Читать еще:  Как Очистить Замшевую Обувь

1. Вряд ли подруга захочет помочь вам в решении ваших проблем, скорее всего, у нее в жизни тоже масса похожих проблем, ведь подружились вы с ней не случайно. Закон природы таков: подобное притягивает к себе подобных! Если подруга не может решить свои проблемы, как же она сможет помочь вам?

2. На фоне чужих проблем свои проблемы выглядят не так страшно, поэтому часто подруга часами слушает ваши жалобы только ради того, чтобы повысить свою самооценку и обрадоваться: «Надо же, ей еще хуже, чем мне, оказывается у меня не так все плохо!».

3. Привычка постоянно рассказывать о своих проблемах подруге грозит потерей ее уважения и даже дружбы. Не нужно загружать головы других своими проблемами. Ваши проблемы — это только ваши проблемы и никому они, на самом деле, не нужны. Люди, которые вечно жалуются на жизнь, неприятны в общении. Подруга вас может первое время слушать и жалеть, но потом ваши жалобы начнут ее раздражать, так как у нее достаточно своих.

Излишняя болтливость — своего рода зависимость. Говорящий без умолку человек получает удовольствие от того, что его кто-то слушает, когда он рассказывает. Избавиться от этой зависимости непросто, но нужно, чтобы не потерять уважения окружающих. За бесконечной болтовней человек не видит самого важного — своего поведения. Подумайте о том, как изменить себя, чтобы научиться говорить «стоп» и заслужить уважения.

Старайтесь не искать решение проблемы у других людей, будьте самостоятельной и уверенной в собственных силах. Если вас раздирает желание рассказать о своих проблемах кому-то, вас мучают страхи и сомнения в правильности выбранного вами решения, то единственный человек, которому можно это доверить — это ваш супруг или любимый человек. Искренность обычно сближает партнеров, хотя и в этом случае надо учесть то, насколько мужчина готов помочь вам решить ваши проблемы. Если он ни в силах вам помочь, то ваши рассказы о проблемах могут только испугать его и усилить его внутреннее напряжение.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Кому можно и кому нельзя рассказывать о проблемах

Всем нам порой хочется поплакать в чью-то жилетку, поведать о сомнениях, подозрениях и переживаниях, поболтать с близким человеком о наболевшем.

Но, как показывает практика, не всякому можно довериться и не каждый оценит вашу откровенность. Кому нельзя рассказывать о проблемах и почему?

Кому пожаловаться?

Вопрос, говорить о проблеме или нет, решается индивидуально: зависит от того, что, собственно, вас беспокоит.

Так, в интимные неприятности или предположения о неверности супруга не стоит посвящать ни подруг, ни коллег. Обсуждать женские проблемы не следует с мужем, а семейными дрязгами лучше не беспокоить родителей.

Есть запретные темы, на которые желательно вообще ни с кем не общаться. Сюда относится и ваша личная жизнь: не сплетничайте о своем муже, о брачных неурядицах – бытовых и сексуальных, своих претензиях и неудовлетворенностях…

Концентрируясь на этих проблемах и перемывая их то и дело в беседах, вы лишь притягиваете еще большие неудачи. Даже если в семейной лодке не все гладко, на вопрос «Как у вас дела?» отвечайте «Все отлично: живем, любим, заботимся».

Почему стоит быть аккуратнее с исповедями?

Считается, что человек, который часто жалуется, вместе с негативом теряет и жизненную энергию. Если вы ежедневно ощущаете необходимость излить свое негодование в чужие уши, знайте, что это перебор. Вам стоит изменить взгляд на мир, вернуть позитивный настрой и пересмотреть ориентиры.

Какие еще «минусы» у откровенности?

1. Чрезмерно искренний рассказ о бурном прошлом и делах интимных может породить череду слухов. Тайное становится явным волею легкомысленных, болтливых, глуповатых, завистливых или корыстных подружек и коллег. Вверяйте секреты только тем друзьям, в которых уверены.

2. Бесконечные рассказы о проблемах могут утомить вашего нового или старого товарища, оттолкнуть его от вашего общества. Вспомните, как часто вы жалуетесь, и подумайте, хотели бы сами столько времени разгребать чужой «сор из избы»?

Вечно депрессивный, скучный, недовольный всем подряд товарищ никому не интересен!

3. Ваши беды могут расстроить близких родственников, особенно мать.

Выговорившись о проблемах со здоровьем, мужем или детьми, неприятностях на работе, сомнениях и невзгодах, вы почувствуете себя лучше: после исповеди всегда наступает катарсис.

Но вот ваш собеседник еще долго будет беспокоиться о вас, нервничать, и потом уже вам придется бежать в аптеку за успокоительными для мамы.

4. Некоторая информация будет явно лишней. Так, не стоит жаловаться на бывшего вашему нынешнему возлюбленному, а начальнику рассказывать о неудачах в работе и проблемках с коллегами.

Однако, и в себе копить годами мысли о наболевшем не следует: случится либо взрыв, либо депрессия. Любому, и мужчине, и женщине, для душевного покоя важно иногда встречаться с однополыми товарищами и обсуждать проблемы в узком кругу.

Но преподносите информацию дозированно, грамотно, без истерик и слез, не печаля близких и не перетягивая одеяло только на себя. Слушайте советы и слова поддержки, впитывайте положительную энергию и настраивайтесь на позитив.

Кому еще можно довериться?

Если вас беспокоит нечто совершенно секретное, личное, стыдное, тяжелое (например, измена мужа, болезнь кого-то из родных, мысли о разводе), а поговорить с кем-то надо, есть варианты:

1) Посетите психолога (или сексолога, если проблемы интимного свойства). Он – нейтральное, объективное лицо, и выслушивать других – его работа, причем неплохо оплачиваемая. Он связан расписками в конфиденциальности, и потому не разболтает секреты.

К тому же психолог не станет делать недовольное лицо каждый раз, когда вы решите пожаловаться на маленькую зарплату, мол, «Опять она на любимой волне!»

2) Заведите дневник. Излить душу пустым страницам – действенный способ решить вопрос и освободиться от гнетущего чувства. Возможно, перечитав свой текст, вы увидите свою жизнь со стороны – и лишь посмеетесь над тем, какие мелочи вас волновали.

3) Если вы – верующий человек, то беседа со святым отцом будет полезна.

Это может произойти как в формате исповеди, так и в виде простого общения. Помните, что все запутавшиеся, мучающиеся чувством вины, потерявшие надежду или себя люди могут рассчитывать на поддержку церкви.

4) Доверьтесь своему авторитету: тому, кого вы считаете духовным наставником, мастером, учителем. Это может быть мудрая взрослая женщина, счастливая в брачном союзе, тренер по йоге или, к примеру, старшая сестра. Только обращайтесь за советом, а не за «свободными ушами».

5) Отведите душу: расскажите все боксерской груше (или любому иному спортивному инвентарю). Выговариваться нам необходимо, чтобы изливать негатив вовне, а не копить его в себе. Поэтому закапываться по горло в своих проблемах и ни с кем ими не делиться – тоже не выход.

А вот спорт (йога, плавание, бокс, шейпинг) помогает выпустить пар, уберегает от стрессов и срывов и способствует притоку гормонов счастья.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector